| |
|
Chuck Norris ha trovato un ricchissimo tesoro
scavando sotto la X della sua X-box |
|
|
Chuck Norris ha vinto il premio Pulitzer per la
miglior foto semplicemente mostrando alla giuria il
primo piano di casa sua |
|
|
Chuck Norris può trainare un aereo in panne a
10.000m di quota |
|
|
Chuck Norris può premere Ctrl+Alt+Canc con un dito
mentre mostra il medio a quelli che han provato a
premere Ctrl+Alt+Canc con due dita |
|
|
Quando Chuck Norris andò all'aereoporto per la prima
volta e gli dissero di fare il check-in, lui
fraintese il significato e si piazzò sul tetto
dell'edificio uccidendo con un fucile di precisione
tutti quelli che si avvicinavano. |
|
|
Chuck Norris da ragazzino coltivava un hobby. Adesso
ha l'orto pieno di hobby |
|
|
Quando al bar Chuck Norris chiede il solito, gli
portano un B-52 fiammeggiante. Piloti inclusi |
|
|
Chuck Norris può doppiare i suoi avversari durante
una maratona |
|
|
Agli ultimi Campionati Mondiali di atletica leggera,
i commissari hanno erroneamente indicato a Chuck
Norris la pedana da salto con l'asta al posto di
quella del salto in alto. Ora il nuovo record
mondiale di salto in alto è di 6,23 metri |
|
|
In
una discussione con Chuck Norris ci sono solo due
modi per avere ragione. Il primo è non dargli torto.
Il secondo è dargli ragione |
|
|
Ai
mondiali di atletica di Osaka, Chuck Norris ha vinto
nel Decathlon. Ha gareggiato in finale contro tre
cassiere, un responsabile del reparto caccia e pesca
e un magazziniere. |
|
|
Se
Chuck Norris si tira la zappa sui piedi, lo fa per
coltivare le piante dei piedi |
|
|
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è
perché è gay, ma perché aveva finito le donne |
|
|
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a
quando non ottiene le informazioni che gli servono |
|
|
Se
chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due
secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a
girare |
|
|
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere |
|
|
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000% |
|
|
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris. |
|
|
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno |
|
|
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso
uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da
Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di
lui |
|
|
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare
il tiro di trasformazione di una partita di football
tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare
il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito
60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha
proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio. |
|
|
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha
detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel
cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato
con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e
quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla
richiesta di spiegazioni da parte della moglie,
Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e
ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." |
|
|
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di
Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in
realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto
un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel
giorno. |
|
|
Le
lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto. |
|
|
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia
Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano
Pacifico |
|
|
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone |
|
|
Piuttosto che venire al mondo come un bambino
normale, Chuck Norris ha deciso invece di
guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a
forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba |
|
|
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì
a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il
solo uso della barba. La testa di JFK però esplose
comunque dallo stupore |
|
|
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise
lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora
si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del
mese |
|
|
Un
uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere |
|
|
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull. |
|
|
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya" |
|
|
Chuck Norris non dorme. Aspetta |
|
|
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!" |
|
|
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima
all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". |
|
|
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli
il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodiché scoreggia |
|
|
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe |
|
|
Se
riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste
essere a pochi secondi dalla vostra morte |
|
|
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso |
|
|
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare |
|
|
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per
il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo |
|
|
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene
chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug |
|
|
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla
il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris |
|
|
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di
Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io
sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo
nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo,
la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha
mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris |
|
|
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2
chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo
sesso con la cameriera |
|
|
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una
lista di creature a cui Chuck Norris permette di
vivere |
|
|
Chuck Norris può dividere per zero |
|
|
bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di
Chuck Norris |
|
|
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola
"caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck
Norris va ad uccidere |
|
|
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere
facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al
giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi
di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra |
|
|
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air",
sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto
caso |
|
|
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una
dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista |
|
|
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si
fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti
per elefanti per limitare la sua forza e mobilità.
Tutto questo per cercare di diminuire il livello di
fatalità degli attori nelle scene di lotta |
|
|
I
Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il
quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono
della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino
alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e
unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck
dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per
morte causata da calci |
|
|
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una
volta fatta, è morto l'ultimo unicorno |
|
|
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col
David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto
l'occhiolino |
|
|
La
suoneria del cellulare di Chuck Norris e una
registrazione della gente uccisa dal suo calcio
volante che chiede pietà |
|
|
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le
manda al tuo cervello con un calcio volante |
|
|
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo
delle Bermuda col Teorema di Pitagora |
|
|
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno
davanti alla bocca e le placche saltano fuori |
|
|
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato
Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi |
|
|
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce
Rossa. Non il suo |
|
|
|
|
|
|
|
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato
inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo
segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno
con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. |
|
|
Se
conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli
producono in una vita, sarà sempre inferiore al
numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando
le mani fra i capelli di Chuck |
|
|
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole
prende il suo potere attraverso l'energia creata
quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
calci volanti. |
|
|
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza |
|
|
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck:
si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a
dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro |
|
|
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre |
|
|
Mentre stava recitando per un episodio di Walker
Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello
strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco
dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola
folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un
calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per
ricordare ancora una volta alla folla che così come
Chuck dà, Chuck toglie |
|
|
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i
cavalli sono resistenti come Chuck Norris |
|
|
La
sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck
Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck
Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris
nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra
dai Decepticons e che può trasformarsi in un
pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente
per una singola trasmissione, quindi fu divisa in
due |
|
|
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante
le sparatorie. Quando un regista una volta disse che
non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente
replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e
lo colpì con un calcio rotante in faccia |
|
|
Il
settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese
il posto |
|
|
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere
una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto.
Quando fingermi morto non funziona, si finge uno
zombie |
|
|
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati
nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck
Norris |
|
|
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il
materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono
Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in
faccia così forte, con così alto calore e pressione,
che gli scienziati si trasformarono in copie di
Chuck Norris |
|
|
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare,
ma lui declinò subito a favore dell'abilità in
potentissimi calci rotanti |
|
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da
McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale
così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di
stomaco |
|
|
Il
verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il
responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete
perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente |
|
|
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry
Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris
perse la partita a schacchi, vinse nella partita
della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante
su uno zigomo |
|
|
Il
calcio rotante di Chuck Norris è così potente che
può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo |
|
|
Chuck Norris non crede nella Germania |
|
|
Se
volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi
basterà controllare le specie estinte |
|
|
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio
nella sua vita. Mai |
|
|
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando
mangia |
|
|
Se
Superman e Flash facessero una gara di velocità ai
confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck
Norris |
|
|
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è
l'invisibilità |
|
|
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer
come veicoli e li caga trasformati in robot |
|
|
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti
i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world
series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano
un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4
verde di Uno e un biglietto "esci gratis di
prigione" del monopoli |
|
|
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi
di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta
che ti starà calciando le chiappe non essere offeso,
potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli
piace il tuo cappello |
|
|
Chuck Norris ha inventato l'acqua |
|
|
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a
trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita
e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno
avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora
ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio
fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il
rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come
le hai trovate!" |
|
|
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck
Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo
conoscono con il suo nome scientifico: Giove |
|
|
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e
non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura
più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un
essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre,
vista annebbiata, crescita rapida della barba,
rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire
ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di
un'auto |
|
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se
per caso pronuncia male una parola, Oxford
semplicemente cambia la pronuncia attuale |
|
|
In
tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse
quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni
albero esistente |
|
|
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation,
troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise
nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti |
|
|
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a
scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re |
|
|
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un
lunapark. Era il calcinculo |
|
|
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme
urinando in un accendino |
|
|
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è
stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul
colpo |
|
|
Chuck Norris ha creato un milione di posti di
lavoro. Tutti becchini |
|
|
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto
allo stomaco |
|
|
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring"
tutte le sere e il suo telefono non squilla mai |
|
|
Il
governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di
dollari all'anno in prevenzione di calamità
naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per
garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre
fredda |
|
|
Chuck Norris è apparso alla Madonna |
|
|
Un
giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck
Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante:
l'aveva interpretata come una sfida |
|
|
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di
dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei
dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però
non erano i suoi |
|
|
I
comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè
se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E
anche i bambini |
|
|
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha
fermato la musica |
|
|
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
|
|
|
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a
distogliere lo sguardo per primo |
|
|
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore
di fila |
|
|
Il
segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un
parcheggio sia riservato ai disabili, ma che
appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai
ridotto su una sedia a rotelle se oserai
parcheggiarci sopra |
|
|
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci
mette anche le olive |
|
|
Chuck Norris fuma toscani. Vivi |
|
|
Chuck Norris salta i fossi per lungo |
|
|
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima
a Chuck Norris |
|
|
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A
destra |
|
|
In
una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce
ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere
suo padre |
|
|
Chuck Norris può sbattere una porta girevole |
|
|
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo
spazio |
|
|
Il
primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E'
stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo
calcio rotante |
|
|
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un
ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude |
|
|
A
morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice
e sasso contemporaneamente |
|
|
Ci
sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè
Chuck Norris preferisce andare a piedi |
|
|
McGyver può costruire un aereo con una gomma da
masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può
spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio
rotante e portarglielo via |
|
|
Se
Bruce Banner perde il controllo si trasforma
nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde
il controllo si trasforma in Chuck Norris |
|
|
Se
Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la
raddrizza a calci rotanti |
|
|
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di
secondo piano. E di Gesù non c'è traccia |
|
|
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte
delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame,
il cemento era asciutto |
|
|
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della
sua |
|
|
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica
partita di basket: centosettanta. Distribuiti
equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari |
|
|
Se
mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se
Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile |
|
|
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare
Chuck Norris |
|
|
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris |
|
|
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato
del North Dakota |
|
|
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck
Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio
rotante |
|
|
Se
un battito d'ala di farfalla in Brasile può
scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante
di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big
Bang |
|
|
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si
sciolgono. Letteralmente |
|
|
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come
portachiavi. |
|
|
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà
dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck
Norris |
|
|
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle
diete povere di calcio |
|
|
Il
presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui
dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck
Norris". |
|
|
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere |
|
|
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di
ingrandimento. Di notte |
|
|
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di
Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una
stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata
da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe |
|
|
I
globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in
miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti |
|
|
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il
letto si bagnava da solo per la paura |
|
|
Ne
uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide
più della penna |
|
|
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè
stesso, abbassa la Terra |
|
Uno studio ha rivelato che le principali cause di
morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro |
|
|
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che
ora è |
|
Il
titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e
Predator vs Chuck Norris". Il film è stato
cancellato subito dopo essere entrato in
preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari
per vedere un film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris
rifanno il letto, lavano i piatti, stirano,
spolverano e puliscono il water meglio della Luisa |
|
|
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di
rutti con una scoreggia |
|
|
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck
Norris ha la retromarcia |
|
|
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo
schiaccianoci di Tchaikovsky |
|
|
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli
arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per
primo |
|
|
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col
metodo Fosbury |
|
|
La
ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda".
La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck
Norris nudo". |
|
|
La
serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe
dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma
furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris
risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky
& Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile
posteriore a fare le parole crociate, rendendo
dunque brevi e poco intriganti gli episodi |
|
|
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie
gliele tirava Chuck Norris |
|
|
Un
giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu |
|
|
I
proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris |
|
|
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così
forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e
religione |
|
|
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli
occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante |
|
|
Un
giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In
tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un
calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris |
|
|
Ogni volta che nell'universo viene commesso un
crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla
SIAE |
|
|
Chuck Norris ha soffocato le Geox |
|
|
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo
trasformandolo in un Chuck Norris |
|
|
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il
pane. E il tavolo. E tutti i commensali |
|
|
Un
giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck
Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno
dopo in un vicolo col collo spezzato |
|
|
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti
che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza
di Chuck Norris |
|
|
La
gente monta e smonta a piacimento i mobili
dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento
l'IKEA. E la gente che va all'IKEA |
|
|
|
|
|
|
|
Se
Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di
Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e
riceve un milione di complimenti |
|
|
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi
la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas
Ranger |
|
|
Il
gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato
ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti
gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con
un calcio rotante, in biblioteca |
|
|
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il
Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i
concerti a San Siro |
|
|
Il
plasma del televisore di Chuck Norris è quello del
sangue delle sue vittime |
|
|
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris
c'è Mac Gyver |
|
|
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris
ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la
testa a un giurato con il pollice e l'indice e
facendola esplodere |
|
|
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris.
Autografata |
|
|
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono,
il brutto e il cattivo". E' il titolo |
|
|
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro
una bottiglia di vetro in scala 1:1 |
|
|
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro
per ripiastrellarsi il bagno |
|
|
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite |
|
|
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo
yeti |
|
|
Lo
Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con
la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 -
serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello
Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui
finivano i filetti di pomodori e il residuo di
scarpone |
|
|
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa |
|
|
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello
stesso momento l'approccio dentale e labiale |
|
|
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei
contento di vedermi o hai in tasca una pistola?
Chuck Norris le ha sparato |
|
|
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo
spinato |
|
|
Il
Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo
disciplinato e intransigente." Incerto sul
significato della parola "intransingente", nel
dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai
Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei
reincarnazioni |
|
|
Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti
prima di andare a dormire |
|
|
Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da
terra |
|
|
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di
persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris |
|
|
Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem
dalla postazione dietro |
|
|
Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco
del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della
coppa d'Africa |
|
|
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a
quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da
solo. Doppiando gli avversari |
|
|
Se
Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa
un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500
metri in pochi secondi |
|
|
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di
torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi
New York per levarsi i medici dai maroni per tutta
la vita |
|
|
Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con
un braccio solo. Quello del batterista dei Def
Leppard |
|
|
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne
atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck
Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante.
Era la migliore punizione |
|
|
La
Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di
cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris
è in grado di rompere la Ricciarelli con un
bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli
Wham |
|
|
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione
durante la messa, al posto dell'ostia pretende un
doppio cheeseburger fumante |
|
|
La
luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto
Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi
pure all'autogrill |
|
|
Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto
100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo
pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e
adsl, e si sono collegati tutti insieme |
|
|
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e
Benji. In un episodio |
|
|
Chuck Norris rotola in salita |
|
|
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di
rovi e si butta dentro |
|
|
Chuck Norris ha ucciso per molto meno |
|
|
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo
l'acquario. Di Genova |
|
|
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre
scatolette. Solo che lui ne usa una sola |
|
|
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili |
|
|
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili |
|
|
In
una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere
il ghiaccio. E lo fa con un calcio |
|
|
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli |
|
|
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un
cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è
stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la
forza del pensiero |
|
|
Se
Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e
sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi
polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono
il costume |
|
|
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto |
|
|
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello
sparando cazzate |
|
|
Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck
Norris le palle sopra ai boxer |
|
|
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola
incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti
entrambi |
|
|
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi
che andarono a portargli in dono donne, sigari e
fuoristrada |
|
|
Chuck Norris è sempre circondato da montagne di
donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante |
|
|
Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri
con un sacchetto della spesa |
|
|
Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando
a rana |
|
|
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il
cavallo degli scacchi |
|
|
Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di
Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e
con una sola vita. Su Playstation 2 |
|
|
Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua.
L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris |
|
|
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha
spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha
rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal |
|
|
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro
armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati
rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola |
|
|
Le
mezze stagioni non esistono più perché a Chuck
Norris non piace lasciare le cose a metà |
|
|
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia
lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso |
|
|
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180
Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era
Chuck Norris su un triciclo in impennata con una
mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi |
|
|
Un
giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris.
Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio
rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre
l'amore |
|
|
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco
di Alien |
|
|
Da
una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di
Chuck Norris nacque Wonder Woman. |
|
|
L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen |
|
|
Il
cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia |
|
|
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con
il mazzo del solitario di Windows. |
|
|
Al
Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo
occidentale, tranne che a Chuck Norris |
|
|
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel
vero senso della parola. E il telefono ascolta ed
esegue tutti i suoi ordini |
|
|
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato
morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo
era stato morso da Chuck Norris |
|
|
Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la
cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde |
|
|
Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di
dollari a metà prezzo |
|
|
Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne |
|
|
Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme
conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck
Norris pesta qualcuno |
|
|
Un
giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale
di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva,
dunque, ora è lui il campione in carica |
|
|
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo
jogging |
|
|
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo
jogging |
|
|
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della
gallina |
|
|
Un
giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro
Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una
parete grande. |
|
|
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico |
|
|
A
Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera
ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie.
Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli
altri esseri viventi |
|
|
Il
cavallo bianco di Chuck Norris è nero |
|
|
Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che
tu non sia una mosca |
|
|
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris
palleggia con Maradona che palleggia con le arance |
|
|
A
Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris |
|
|
Un
giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con
un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era
dentro |
|
|
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia
con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato
catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di
trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi
pensieri |
|
|
Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere,
cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un
calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto |
|
|
Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa |
|
|
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore
64 |
|
|
Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera
d'arte. La Colonna Traiana |
|
|
Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris |
|
|
Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck
Norris mangia prima il giocattolo |
|
|
Il
Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris |
|
|
Un
giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la
palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le
sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli
detto cosa fare |
|
|
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente
si sentono delle risate preregistrate provenire
fuori dal nulla |
|
|
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni
in un quarto d'ora |
|
|
Chuck Norris suona il postino sempre due volte |
|
|
Il
prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare
ogni anno centinaia di migliaia di dollari di
diritti d'autore a Chuck Norris per la frase
"ricordati che devi morire" |
|
|
Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping":
gli basta un colpo per vincere |
|
|
Un
giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP,
Chuck Norris è stato nominato. In un batter di
ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini.
Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno |
|
|
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del
biliardino |
|
|
Un
giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris.
Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i
soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve
riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei
soldi" |
|
Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il
dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si
appresta a spezzarglielo con un calcio rotante.
Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck
Norris, sa già lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di
Mozart |
|
|
Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di
pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele |
|
|
Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha
contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di
secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre".
Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista
che aveva dubitato di lui |
|
|
Se
in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad
ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore.
Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti |
|
|
Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver |
|
|
Chuck Norris estrae cilindri dai conigli |
|
|
Si
narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole
sia in realtà il remake di una storia meno nota ma
comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di
salute di Chuck Norris” |
|
|
Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un
cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già
morto". Purtroppo non si era accorto che i peli
della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la
mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken
Shiro esplose in mille pezzi |
|
|
La
tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda.
Chuck Norris non deve chiedere. Mai. |
|
|
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il
vetro si separano da soli |
|
|
Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris
disse "chiedi per piacere" |
|
|
Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare |
|
|
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di
Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti |
|
|
Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un
toro che tentava di tenerlo a bada |
|
|
Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si
mangia Ambrogio |
|
|
Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore
per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli.
Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando
Chuck Norris imparò a camminare |
|
|
Ad
aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul
i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della
finale di Champions League del 2005, c'era Chuck
Norris |
|
|
Chuck Norris può dividere le acque usando la
calcolatrice |
|
|
Un
giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto
ad un passante due fustini di detersivo tradizionale
in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato
entusiasta |
|
|
Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che
Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell'
alone fosforescente che lo circonda. L'alone in
realtà altro non è che la sua rabbia, talmente
impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso.
Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha
comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in
giro la diceria |
|
|
Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto |
|
|
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck
Norris |
|
|
Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris
mangia prima il fuoco |
|
|
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in
sogno |
|
|
Chuck Norris aveva previsto la nascita di
Nostradamus |
|
|
A
Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo
alla roulette. E ha vinto |
|
|
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA
che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo
spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19
Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo
rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una
navicella raggiungendo la temperatura di tremila
gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani
nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA
affermò in pubblicò che si era trattato di un
meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris |
|
|
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la
letteratura con un SMS |
|
|
I
sondaggi danno il centrodestra al 46%, il
centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293% |
|
|
Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni
via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è
rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la
fottuta montagna con un unico, monumentale calcio
rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di
fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito
nuovi facts sull'argomento in questione |
|
|
Chuck Norris non ha bisogno di una donna per
procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei
draghi |
|
|
Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare
il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella
pubblicità |
|
|
All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò
Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e
gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia
dell'universo |
|
|
Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda |
|
|
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani |
|
|
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport
che non ha abbastanza palle |
|
|
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel
mondo sterminando l'intera specie umana |
|
|
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola
alla più grande |
|
|
Le
parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state
eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris,
che le riteneva un inutile spreco di spazio quando
potevano comodamente essere riassunte in "non morte" |
|
|
Una leggenda metropolitana vuole che il Paul
McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un
sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente
stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney
attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale,
morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck
Norris e il suo calcio rotante |
|
|
I
rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono,
vincono |
|
|
Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi
Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck
Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia
riconoscente l'intermittenza delle lucine
dell'albero di Natale di Chuck Norris |
|
|
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo
Vicolo Stretto |
|
|
Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola
della "sudden death" in ottemperanza al concetto di
"calcio" di Chuk Norris |
|
|
Il
Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per
tenerci lo spazzolino da denti |
|
|
Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di
"coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo |
|
|
Da
una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro,
fa il kamikaze |
|
|
Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe
l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa
apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno |
|
|
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash
rimane accecato |
|
|
Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei
figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers |
|
|
Se
pronunciate la combinazione di parole "il punto
debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio
rotante dal nulla, tanto per chiarire |
|
|
|
|
|
|
|
Una regola poco nota del gioco della dama prevede
che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del
tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una
terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è
nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di
prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio
di 6km |
|
|
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha
salvato una comitiva di escursionisti svizzeri
travolta da una slavina semplicemente immergendosi
nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia
di calci rotanti in pancia, che non si pensi che
improvvisamente è diventato un fottuto Superman del
cazzo |
|
|
Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in
mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza
ripassare sulle linee che aveva precedentemente
disegnato |
|
|
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto
scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto
scoprire che Chuck Norris esiste |
|
|
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta |
|
|
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del
Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due
desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto
di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto
un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato
con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no"
all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai |
|
|
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni |
|
|
Se
cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete
risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi
a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e
trovare - voi, quando, dove e come vuole |
|
|
La
principale causa scatenante degli incendi nelle
foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi
festeggia il suo compleanno usando le molotov al
posto delle candeline |
|
|
Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris
ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix |
|
|
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano
fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la
temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck
precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto
ciò, comunque, non potrà mai essere verificato
perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre
tutto crudo. Anche la pasta |
|
|
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel
mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A
chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era
inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia
semplicemente fissandole a lungo |
|
|
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito
i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000.
Accortosi che il risultato era un suo ritratto,
decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere
umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris |
|
|
A
Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a
questo problema, qualcuno potrebbe pensare che
prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia
e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo
turno come tutti gli altri con il solo scopo di
accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che
deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava
davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi |
|
|
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si
distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un
sacco di cazzate |
|
|
Chuck Norris ha brevettato la paura. |
|
|
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo |
|
|
Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di
Sergej Bubka usando il proprio pene come asta |
|
|
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per
scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la
davano a gambe di nascosto |
|
|
Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale
Lee |
|
|
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un
gazzella si sveglia ed inizia a correre per non
essere mangiata da un leone. La stessa mattina in
Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed
inizia a correre per non essere mangiato da Chuck
Norris |
|
|
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit |
|
|
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene |
|
|
Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in
cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha
scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger |
|
|
Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le
ordina di non crescere. Guardandola |
|
|
Ne
"I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck
Norris |
|
|
Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota
da cento euro in monetine da un euro semplicemente
colpendola con un calcio rotante |
|
|
L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una
sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una
sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la
prima persona che gli capita sotto tiro |
|
|
La
versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere
un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo
conseguenze legali per morti da infarto tra il
pubblico, la produzione abbandonò il progetto |
|
|
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle
metamorfosi per non contraddirlo |
|
|
Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico |
|
|
Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere
minatorie mandano Chuck Norris |
|
|
Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti.
Dei propri nemici |
|
|
Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante
per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può
essere Chuck Norris. Nessuno |
|
|
I
fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono
tutti morti |
|
|
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti
il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi
avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno
"ma che cazzo è stato?" |
|
|
Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro
frontale con un bus ed è miracolosamente
sopravvissuto. Stava attraversando la strada |
|
|
Chuck Norris fa provincia |
|
|
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde
sempre |
|
|
Quando al termine del primo Terminator Arnold
Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta
andando a chiedere aiuto a Chuck Norris. |
|
|
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza
l'andamento dell'economia mondiale |
|
|
I
testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi,
producono tanti piccoli ninja con in mente un solo
obiettivo: distruggere |
|
|
Le
ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il
buco. Sempre |
|
|
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre.
Con la prima mossa |
|
|
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro
che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di
essere spenta a calci rotanti |
|
|
Se
la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di
calcio rotante |
|
|
Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto |
|
|
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in
eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche
come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo
facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di
300.000 abitanti semplicemente digitando un punto
esclamativo sulla tastiera del suo PC |
|
|
Un
giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri
in un autolavaggio, invece di farsi la doccia |
|
|
A
Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11
metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e
si accorsero che la misura esatta era una
circonferenza terrestre più 6.11 metri |
|
|
A
Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano |
|
|
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più
dove guardare ed esplodono |
|
|
Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava
aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con
un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che
aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è
perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con
un calcio rotante |
|
|
La
stesura originale della Divina Commedia, prevedeva
che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti:
sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da
Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la
monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola
idea di raccontare simili vicende |
|
|
Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era
stanco di essere l'unico in grado di volare |
|
|
Ci
sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati
e Chuck Norris |
|
|
Tu
hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a
sedici. Secondi |
|
|
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la
barba |
|
|
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di
mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo |
|
|
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola |
|
|
Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui
mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri |
|
|
Le
rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris
cambia gusti molto facilmente |
|
|
La
password di Chuck Norris è "chucknorris".
Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha
ancora avuto il coraggio di usarla |
|
|
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York.
Correndo a Boston |
|
|
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno.
Ogni anno |
|
|
Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso
senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può
acquistare usando l'opzione "pre-order now" |
|
|
uck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo
squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven
Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni
di puro terrore degli attori sarebbero state più
realistiche. Al termine delle riprese, comunque,
Chuck Norris li mangiò |
|
|
Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al
cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente
da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la
protagonista |
|
|
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina.
E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un
calcio rotante, ovviamente |
|
|
Il
videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato
ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito
vagare per le città saltando in testa alla gente e
lanciando loro gusci giganti di tartaruga.
Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a
calci rotanti |
|
|
Ci
sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone.
Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere
segrete |
|
|
Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni
esperimenti con l'acqua |
|
|
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E
muoiono |
|
|
Un
giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione
enorme. Non ci sono sopravvissuti |
|
|
Chuck Norris ha trovato Nemo |
|
|
All'ultima persona che ha provato ad entrare nel
blog di Chuck Norris usando la password "chucknorris"
è stata asportata la faccia da un calcio rotante di
Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di
un noto horror adolescenziale con Neve Campbell.
Tale assassino era ovviamente Chuck Norris |
|
|
Nei due film sugli X-men non sono stati usati
effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris
era la controfigura di tutti i personaggi |
|
|
La
prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck
Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque
pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a
calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo |
|
|
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha
impiegato sei giorni per realizzare l'universo.
Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio
schioccando le dita |
|
|
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un
pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di
fila con Ronaldinho |
|
|
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema
solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita
extraterrestre |
|
|
Il
bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere
interpretato da Chuck Norris. C'era solo un
problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La
gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris |
|
|
In
una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i
quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la
stanza stessa |
|
|
I
cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck
Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto
grano deve starsene giù |
|
|
Il
detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un
breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck
Norris nella capitale francese |
|
|
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera
facendo palloni con una Big Babol. Una sola |
|
